Peut on avoir du plaisir en faisant la vaisselle ?
Par Olympe le 02/06/2013, 15:23 - Lien permanent
C'est une lectrice qui m'a signalé ces pages de pub pour Mir, vous savez ce mini qui fait le maximum.
On peut dire que c'est bien le cas ici : il fait le maximum.
En 1 seule image il vous attache à la vaisselle, en douceur puisque le chemin est pavé de pétales de roses, sans oublier que vous devez rester un objet sexuel et un être plein de douceur.
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Je suppose que la concurrence est rude avec les lave-vaisselle mais faire d'un produit lavant un nouvel accessoire de plaisir c'est osé. Ils le savent bien d'ailleurs chez Mir , d'où quelques publi-articles pour vous aider :
- à rester sexy, un billet qui, dans son genre, mériterait un prix. En gros : mettez vous en nuisette, faites des bulles vous vous croirez dans votre bain moussant , trémoussez vous et croisez les doigts pour que tous ces efforts (en plus de celui de laver les casseroles pleines de gras) donnent envie à votre cher et tendre de venir vous rejoindre, voire vous aider !
- à inciter votre homme à participer aux taches ménagères, des conseils qui vous instaurent gardienne du foyer et du ménage, tout repose sur vous et vos qualités pédagogiques. Rien au cas où vous échoueriez, il ne vous restera donc qu'à vous y coller seule.
- à garder les mains douces , je n'ai pas bien compris d'ailleurs à quoi sert que Mir se décarcasse puisqu'il est surtout conseillé de mettre des gants.
Sur un autre site on peut voir que Mir essaye également de vendre des produits vaisselles aux hommes, pas aux pétales de roses ceux-là,mais au vinaigre.
Et hormis le fait de donner le bon exemple à ses fils,toutes les raisons sont fantaisistes. En fait, ils n'osent pas leur dire qu'il faut faire la vaisselle pour la bonne raison qu'elle ne se fait pas toute seule et qu'il n'y a que 2 alternatives (hormis le lave vaisselle, qui ne se remplit ni se vide tout seul)) la laver ou cuisiner et manger dans des récipients sales.
Commentaires
Cette pub est quand même magnifique de cliché là... je sais pas si, même un faisant un effort surhumain, on aurait pu trouver mieux !
Merci de partager ces horreurs avec nous, Olympe !
Personnellement, j'aime beaucoup faire la vaisselle. Il m'arrive même de repasser derrière Catherine, parce que je trouve qu'elle a saboté le boulot.
Par contre, si on essaie de me vendre un produit quelconque en me prenant pour un con, je risque de casser quelques assiettes sur quelques crânes…
Ceci dit. Oui. "Plaisir" je n'irai pas jusque la mais on peut éprouver de la détente en faisant la vaisselle. Seb M, expert vaisselle designé depuis 1996.
Monsieur Musset, je vous propose que nous fondions une confrérie, quelque chose comme “les chevalier du taste-Mir”, dont nous serions le noyau dur et fondateur, un peu à l'image du couple franco-allemand pour ce qui concerne l'Europe. On se ferait de jolis costume et on se réunirait pour boire autre chose que du liquide à vaisselle.
Tu passais tes envies
Tout au bord d'un ruisseau
Tu faisais de ces bruits
Que font tous les puceaux
Quand s'élève au matin
Le bâton à saillies
Ton zèle de gamin
En était assouvi.
Maintenant tu peux rire
Mains plongées dans cette eau
Où, pour seul vrai plaisir,
Mir lave tes couteaux.
(hum, adaptation osée de Françoise Hardy)
J'éprouve un moment d'intense plaisir quand je fais la vaisselle. À l'instant où je la finis, en rangeant le dernier truc dans le vaisselier.
Didier Goux et Seb Musset, j'espère que vous n'oubliez pas les conseils pour rester sexys
Quand au chevaliers du taste-Mir ce pourrait être l'occasion pour vos compagnes de se réunir dans le même temps. Dans un lieu mal famé du Kremlin Bicetre par exemple.
Babelouest, des ronds dans le Mir quoi
Sans les dames du temps de toujours, les chevaliers à la triste figuire iront droit dans le Mir....
Mironton mironton mirontaine
Je suis très déçue par l'article et les commentaires. Seul le titre est bien. Quand j'ai lu "plaisir", je pensais à autre chose, je ne sais pas, mais autre chose. Un truc avec les gants en caoutchouc, ou alors... non, je ne sais pas. Enfin, arrêtez les titres racoleurs, ce n'est pas digne d'une dame.
désolée Suzanne mais je suppose que de toute façon vous êtes abonnée à mon blog :)) et ce n'est pas le titre qui vous a décidée à lire le billet . je n'ai cependant pas l'impression de tromper sur la marchandise car c'est bien le mot plaisir qui figure sur la pub Mir.
Vous soulevez une question qui n'est pas neutre.
Le titre est toujours un problème pour moi et si vous regardez l'URL de ce billet vous pouvez voir que je l'ai changé en cours de route. D'une part j'ai des scrupules à décevoir les gens comme c'est votre cas ici, mais d'autre part il est clair que pour faire tourner les billets sur facebook et twitter le titre doit accrocher sinon les gens ne voient même pas le twitt,
.
eh oui, c'est tout le problème des réseau sans mémoire vraie, comme FB et Twittter.
à part ça moi j'aime bien faire la vaisselle à midi, en regardant le jardin par la fenêtre. Faut dire qu'il est beau ...
quand à acheter un produit qui fait ce genre de pub, non non. Je me demande toujours si c'est un vrai deuxième degré, ou juste un premier degré bien camouflé. Dans le doute, je vote toujours pour la seconde solution et j'ai raison dans la plupart des cas... en partant du principe qu'on peut faire n'importe quelle plaisanterie, mais PAS avec n'importe qui, or la pub, justement, s'adresse à n'importe qui.
Et puis d'abord, c'est dans quel journal que l'on trouve ça ?
Mais non, Olympe, je ne suis pas déçue, je faisais semblant pour de rire. C'est la pub qui est racoleuse, enfin, racoleuse, c'est un bien grand mot. Assez nunuche, plutôt.
Il y a une évolution dans les pubs pour les produits ménagers. On dirait que les publicitaires ont intégré le message des féministes, message de protestation, et forcent la dose sous forme de clin d'oeil deuxième degré, style "on répond par avance aux féministes coincées qui vont nous reprocher une utilisation réductrice de l'image de la femme". Dans cette pub, ça me semble évident.
Le problème avec le deuxième degré, c'est quand il se généralise à tel point... qu'on le prend au premier degré. Je pense à la pub pour la serpillière Spontex "qui s'accroche au balai" par exemple.
Les publicitaires gagnent à tous les coups avec des pubs sexy-rétros. Soit ça passe au premier degré, et c'est tout bénef, soit ça passe au second (mais c'est d'l'humour, cocotte, tu vas pas nous faire un drame pour tout, un peu de légèreté, que diable !)
J'ai vu il y a longtemps des projets de pub pour un produit vaisselle vraiment dégraissant, en Hongrie. Un des publicitaires avait suggéré une grosse bonne femme adipeuse de partout qui prenait une douche avec le produit vaisselle. Sa graisse fondait sous la douche. Le slogan affichait "ce n'est pas un bain douche, mais il est vraiment dégraissant". Un des publicitaires avait suggéré "oui, mais nos ménagères ne vont pas aimer". Et si on mettait un porc à la place, avait suggéré l'un d'entre eux ? . Silence gêné. Le projet a été abandonné... Dans le même esprit, on a eu la pub schweppes light chez nous.
Donc, votre titre était bien.
Très intéressant! Merci de nous faire partager ce post.